Kwootjes

Dames, zit u de volgende keer weer graag droog? Doe de bril na uw behoefte dan zelf eens omhoog!

I’ve been on so many blind dates, I should get a free dog.

Beleid kun je maken met de letters van deBiel.

Oost, west,
en thuis is het ook maar een klerezooitje!

Ik zag laatst een cursus “Stop met Roken”. Ik heb er veel van opgestoken.

Vrouw zoekt prins, paard geen bezwaar.

Een Belg vindt een konijn. Het konijn vindt van niet.

Als je het bordje “verboden te roken” nogal oudbollig vind…Roken alleen toegestaan bij zelf verbranding!

Jesus loves you… but everyone thinks you’re an asshole!

Alle maagden bedankt voor nix!

My wife is an angel!
– Mine is still alive!

Ze kunnen beter je zaag afpikken dan je pik afzagen.

Je kunt beter een snee in je voet hebben, dan een voet in je snee.

Je kunt beter een gat in je hand hebben, dan een hand in je gat.

One for the money, two for the show.
Ik heb iets aan m’n piemel en het jeukt toch zo…
Effe krabben!

Wat is 1 + 1? Is dat nu 2 of 11?

Scientists say 1 out of every 4 people is crazy. Check 3 friends; if they are OK, you’re it!

Beter een gat in je sok, dan een sok in je gat.

Sommigen worden leraar, anderen gaan op een natuurlijke wijze dood.

If you want to touch the sky: fuck a duck and try to fly!

Als er één schaap over de dam is, staat het hek open.

Oudejaarsavond geweest, en niks aan de hand… Nou ja, ik heb mijn duim nog!

Iedereen rookt als je hem aansteekt; dus waarom moeilijk doen over roken?

Loopt je neus en ruiken je voeten? Dan ben je ondersteboven gebouwd.

Mijn zus is nooit getrouwd, omdat haar schoonmoeder geen kinderen kon krijgen.

In een Chinees restaurant:
Wilt u menu?
– Nou, nee! Liever na het eten.

Vertrouw op God, maar zet wel je fiets op slot.

Ben je net lekker aan het puberen, komt je pa binnen met z’n midlife-crisis.

De ideale maten voor een vrouw: 90-60-40

90 jaar oud,
60 miljoen op de bank,
40 graden koorts.

Wie kan mij vertellen waarom kamikazepiloten toch altijd een helm dragen?

Je had de mooiste scooter. Je was helemaal te gek. Maar toen je achterom keek, pleurde je op je bek.

Ik ben helemaal geen racist; dat is weer typisch zo’n opmerking van een neger.

We zaten op het strand. We deden een spelletje. Het spelletje werd ernst. Ernst kan nu al bijna lopen…

Wat je van ver haalt is lekker, maar het is wel makkelijk als de Chinees om de hoek zit.

Wie naar bed gaat met jeuk aan zijn kont, wordt wakker met een stinkende vinger!

Jij: Blond, bruin, string, topless.
Strand, zee, zon, een hete dag.
Je keek langdurig naar me.

Ik: wollen wanten, gebreide muts en een T-shirt van Pameijer

Omdat de verdediging lekte, werden reserves en tampons ingebracht.

(damesvoetbal)